... canalhice

Esses dias, conversei com uma amiga que tava indignada com, nas palavras dela, a “canalhice” dos homens. Cara, que coisa tensa... falar sobre as cachorrices masculinas... parece até que tô traindo o movimento, mas, como pretendo utilizar esse blog para, entre outras coisas, discutir as verdades sobre o mundo, não posso me esquivar do assunto. Então, bora senta a borrachada nessa budega. Pra não ficar como o Assange dos homens, entregando os segredos da nossa... hum... “classe”, vou expor, também as cadelices femininas (siiiiim!!).

Pra quem não sabe, vivemos numa sociedade absurdamente machista. Apesar de, hoje, as mulheres poderem votar, se divorciar, terem bons empregos, ainda não podemos dizer que elas têm as mesmas condições (ou benefícios) que os homens. Sim, desamarrar as tetas e queimas os sutiãs não foi suficiente. Umas das provas disso é que as mulheres alcançaram uma assustadora (do ponto de vista masculino) liberdade sexual. Hoje, uma mulher 18, 20 anos, já tem um pequeno cemitério no armário. Parece normal, mas lembra aquela história que tua avó conta que começou a namorar seu avô, casou com ele e, com mais ou menos essa idade, já tinha filhos? E o lance de namorar em casa? Não, não era porque os atuais velhinhos ficavam esfregando as coisas no quarto da moça, com autorização dos pais... a coisa era menos agitada. E quando saia, sua avó levava o irmão mais novo junto? Se sim, não se assuste, isso era normal... tinha que cuidar pra que a moça continuasse moça e casasse virgem. Hoje em dia, quando a moça casa só tem sobre a lua... o mel já era há muuuuuito tempo. E o vovô? Ah, o vovô era diferente... Não é raro encontrar uns avôs mais boca aberta que contam como era – que eram levados nas “casas de inauguração” (Zona, putero, chacrinha, casa de má fama, casa de mulheres da vida, casa da luz vermelha, boite... hoje em dia têm muitos desses estabelecimentos agregando o nome “drinks”... entendeu do que to falando, né?) pelos próprios pais, tios ou irmãos. Era uma tradição familiar!! Já pensou que coisa cabulosa? Você perder a virgindade com a mesma mulher que estreou boa parte dos homens da sua família!! (coitado do caçula). Teeeeenso... mas na época, também era normal. Também não era raro homens casados irem em puteiros, ter amantes, ou até outras famílias espalhadas por aí. Não quero que pensem que estou justificando o fato de muitos homens traírem... mas é algo que era mais tolerado... tolerado porque a mulher era totalmente submissa. Mas o que a mulher faria? Largar o marido e ser apontada na rua como a “separada”? Hoje se o cidadão pisa na bola o pé come no rabo, mas pense no estigma que a mulher carregava por ser separada. Mas isso é passado... infelizmente (para os homens).

Postei há alguns dias sobre as mulheres que aceitam continuar com o namorado que as trai. Mas puta merda, eu fico fulo porque elas não precisam se sujeitar a isso!! Viva o sutiã queimado!! As mulheres do passado arrebentaram a corrente que as prendia ao fogão pras atuais fazerem uma cagada dessa? Mas qué sabe, to nem assim com essa porra, quer ser troxa que se foda!! Mudando prum assunto mais interessante!! Agora que a muierada fica enfezada!!

Pros homens que não sabem, dentro de cada mulher existe um diabinho e um anjinho (é meio gay, mas é verdade!!), tipo aquele que aparece em desenho animado. Quando o anjinho convence a mulher, ela vira essas besta que aceita qualquer coisa que o homem fizer!! Essas não tem graça. É quando o diabinho fala que o bicho pega e, vai por mim, algumas tem uma horda de demônios dentro de si!! E, pra piorar, as mulheres se utilizam do machismo de nossa sociedade pra fuder com a vida dos homens!!

Provando o que tô falando. O homem, quando trai, é rapidamente descoberto (a não ser quando a mulher não quer ver). O homem, em sua condição de garanhão - que deve procriar com o maior número de fêmeas possível – precisa mostrar sua superioridade. E como eles fazem isso? Contam pra todos os outros homens o mais rápido possível!! E, muitas vezes, dão uma forcinha pra aumentar as estatísticas. Se beijar, diz que comeu. Se viram ele conversando com uma mulher fala que comeu. Se comeu, aí maluco, nunca é uma vez só e sempre rola uma sacanagem a mais. Os outros homens, por sua vez, espalham a noticia aumentando alguns parágrafos e alguns traíras contam pra suas mulheres... e como mulher não pode ver a felicidade de outra mulher contam logo pra corna. Adoro quando elas, falsamente, utilizam uma frase usada honestamente pelos homens quando tratam disso com um amigo: “Eu sei que você não vai gostar de saber, mas, por ser sua amiga, eu preciso te contar que o seu namorado/marido está te traindo!!”. É uma mentira deslavada!! Amiga? Hahaha... tá contando só pra ver o oco!! Como se as mulheres não traíssem!! Homens abram os olhos, a mulherada pula a cerca!! E de salto alto!! E aí vem o motivo delas se beneficiarem da nossa sociedade machista!! Galinha, puta, biscate, cadela, vagabunda, sem-vergonha, vadia, safada, meretriz (esse é chique!!)... esse são só os mais leves adjetivos que ela vai carregar quando descobrirem que pulou a cerca... então, o que elas fazem? Simples, não contam!! Uma mulher pode trair o namorado/marido por anos, basta que fique quieta, seja discreta e não se esqueça que não existe “amiga”. “Áh, mas o homem percebe!!”, dirão alguns. Percebe porra nenhuma!! Dica grátis: jogue truco contra sua mulher, se você não conseguir saber quando ela está mentindo, termine!! Mulheres têm a língua grande, mas algumas são capazes de controlar seus instintos. É o demônio agindo!! É numa dessas que o machão chora!! Hehehe... “putaquepariucariudaporradavacadessabiscate!! Ela me traiu, mano!!” hahaha...

Com a liberdade conquistada, merecidamente, pelas mulheres veio alguns problemas para os homens. Além disso, com o avanço da ciência tivemos mais vantagens para as mulheres que para os homens. Quando comemoramos a criação do Viagra as mulheres já tinham coleção de anticoncepcionais!! Tem funções diferentes claro, mas pense... o homem não se assusta mais com o fato do seu brinquedinho ficar com bateria fraca e a mulher não precisa negar uma trepadinha por medo de emprenhar (claro que tem o problema das DST’s – que talvez um dia eu discuta aqui - mas, vai por mim, as mulheres também perdem o controle na hora que o bicho pega!! E sim, elas também curtem sexo por prazer!!)... e aí, quem saiu no lucro? Sem falar que muitas ganham mais dinheiro e possuem empregos melhores que seus namorados/maridos!! Sem falar que, além de escolher quando e se quer engravidar, a mulher não precisa de homem pra isso!! Sem falar que algumas são verdadeiras predadoras sexuais e não tão nem aí pros sentimentos de quem ela tivé afim de pegar!! Por isso eu fico puto com mulher que aceita ser feita de besta!! A coisa mudou faz tempo!!

Conselho para os homens: Quer pular a cerca? Se acha o pegador? Então abre o olho, tolobinha!! Você virou presa e ainda nem percebeu!!

E quanto a questão da canalhice... quer saber, to cagando e andando. Homens traem, mulheres também. O lance é ter orgulho próprio e não se sujeitar a papel de topera. Não confia na pessoa? Separe!! Foi passado pra trás? Separe!! Não gosta? Separe!! Tá pensando em ficar com outra pessoa, mas não quer ferir os sentimentos do companheiro(a)? Separe!!. Não quer passar por uma canalhagem? Então seja honesto e torça para encontrar alguém que também seja.

... a instabilidade do humor feminino e a limitada adaptabilidade masculina

“Eu juro que tento lembrar de deixar merda da tampa da privada abaixada!”. “Eu juro que tento lembrar de colocar a roupa suja no cesto!”. “Eu juro que vou tentar...”

Puta merda! Tanta coisa pra lembrar que, por essas e outras, relacionamentos são coisas que não tem como dar certo. Toda semana eu tenho que me desculpar dezenas de vezes por uma caraiada de coisas que eu tento, mas não consigo mudar. O pior de tudo é que vemos isso acontecer com todo mundo, o tempo, - inclusive com a gente (atire a primeira pedra quem nunca quebrou a cara com um relacionamento que tinha certeza que daria certo) - e mesmo assim continuamos insistindo no erro.

Tô começando a achar que as mulheres recebem um ensinamento secreto passado de mãe para filha onde aprende como complicar uma relação mesmo que ela não tenha problema algum. Quem nunca passou por uma situação que não consiga entender por que sua mulher estava brava com você? Por exemplo: o homem morava com pais antes de sair de casa, aí, quando vai fazer faculdade fora mora em republicas (que, sejamos sinceros, é uma anarquia onde todo mundo manda e ninguém manda em nada)... enfim, vai vivendo com algumas limitadas obrigações caseiras. Quando mora com a mãe, muitos sequer lavam as próprias cuecas e quando moram fora sequer se preocupam em usar cuecas!! Tudo está indo bem, até que o homem tem a brilhante idéia de deixar toda sua liberdade e oportunidades de caça (sexo) para se dedicar exclusivamente a uma mulher. É como vender a alma a vista!! E o pior de tudo, ter o demônio te lembrando disso o tempo todo!! O ex-líder de matilha é castrado e acuado em seu próprio domínio!! Sabe aquela cueca velha que te veste como se você tivesse nascido com ela? Aquela que tem aquela freada histórica ou que quando surgiu o primeiro furinho você pensou “ainda tá boa, tem até elástico!”... bem aquela e várias outras recordações não te pertencem mais e por isso você é obrigado a se livrar delas. Revista de mulher pelada e DVDs pornôs, agenda com o número de suas amigas... tudo isso será destruído, mesmo que pra isso ela tenha que atropelar suas súplicas. As mulheres devem ter pesadelos com modelos e atrizes saltando das revistas e TVs para transar com seus namorados. Sem falar que acham que se você encontrar com uma dessas mulheres na rua vai trepar com ela escorado no muro mais próximo. Mas voltando ao assunto... Quando já sentir que seu ego não possui mais nenhuma força para continuar existindo... não, ainda não é suficiente! Ela vai dançar creu com seu livre arbítrio!! Cerveja com os amigos? Conversar com suas amigas? Assistir filme de sacanagem? Nããããããooo!!

Analisemos o fatos:

- Mesmo que sua mulher goste de filmes de ação ela não vai dizer isso pura e unicamente pra não concordar com você. E quando você disser que gostaria de assistir ao novo Transformers no cinema ela vai dizer que você é imaturo. As mulheres não conseguem entender o quanto Transformers é uma franquia revolucionária. Tem carrões, robôs gigantes, explosões, tiros... só faltou mulheres com os peitinhos de fora!! Minha esperança é que nos próximos Transformers consertem esse erro e coloquem uns peitinhos!! É Oscar na certa!!

- Mulheres não entendem o quanto homem não suporta filmes melosos. Quando forçado a assistir dramas e romances o homem entra em conflito com tudo que aprendeu na vida. É um bug!! Não tem como consertar isso!! Aí o homem resolver ser compreensivo e começa a assistir esses filmes com a namorada... quando menos percebe começa a deixar seus sentimentos interferirem nas suas decisões, o que é uma coisa feminina!! Numa relação, a mulher é emoção e o homem é a razão!! Numa dessas a mulher começa a questionar a sexualidade do namorado!!

- “Mulher não tem amiga, tem concorrente”. Essa é uma das frases mais verdadeiras do mundo!! Mulher tem ciúmes até da própria irmã!! E o pior, a coisa é tão paranóica que elas não aceitam nenhuma mulher se relacionando com os homens que convivem com ela!! Namorada do irmão? Não presta. Namorada do pai? Não presta. Ex-namorada de seu atual namorado? Bem, esse caso eu não preciso nem comentar...

- Amigos do namorado nunca prestam. Nem tente argumentar!! Pras mulheres, os amigos sempre estão pensando em como levar seu namorado para um lugar cheio de mulheres e forçando-o a manter relações sexuais com ele. O namorado pode ser uma desgraça de feio que a mulher sempre acha que tem um monte de oferecidas desejando o infeliz!! A mulher nunca acredita que seu namorado nem pensa em traí-la e, pra piorar, os amigos dele são uns galinhas que o ajudaram a traí-la. Se ela suspeita que o namorado seja um galinha, os amigos só querem piorá-lo ainda mais.

- Mulheres, o mundo não vai acabar porque seu namorado esqueceu o aniversário de três meses de namoro, ou não quer saber que casal de famosos terminou, ou quem ganhou A Fazenda, ou esqueceu de lavar o prato!! Não adianta insistir, essas coisas não mudam!! Então, por que ficar criando briguinhas por isso? Pra ajudar os homens fiz uma lista de respostas automáticas (nem todas são sinceras ou verdadeiras, por isso você treinar o máximo possível para que sua atuação seja perfeita):

a) quando sua mulher cozinhar: “que delícia, amor!”, “você cozinha cada dia melhor”, “se você não comer logo eu vou acabar com essa mistura! Tá bom demais!”.

b) quando suas coisas estiverem espalhadas pela casa: “você foi mais rápida que eu, tava indo agora pegar isso!”, “nossa, nem vi que tinha deixado isso aí”, “jura que não foi você que deixou isso aí?”.

c) quando ela estiver se arrumando ou cortado o cabelo: “ficou perfeito”, “tá linda!” e sempre termine com “gostosa!”.

d) quando ela perguntar se está gorda, feia ou qualquer outro defeito: “por que você quer brigar?”, finja que engasgou ou que seu telefone tocou. Outra coisa que nunca falha é simular um enfarto, que também serve quando o assunto da conversa é sua sogra ou alguma ex-namorada.

e) quando chamá-la por outro nome: primeiro, pense numa mulher famosa com esse nome e diga que se lembrou dela porque sua namorada tá muito mais gata que ela. Se não conseguir pensar em nenhuma mulher com esse nome é só engasgar ou soltar um arroto imediatamente após falar o nome, de modo que ela não entenda o que aconteceu, ou... simular um enfarto.

Engasgar, arrotar, soltar uma bufa ou simular um enfarto é a calça jeans e camiseta preta das desculpas. É melhor se fazer de vítima ou deixá-la enojada (o que vai lhe custar uns dois dias de silencio, o que tem seu lado bom) do que encarar os danos causados por respostas erradas.

Tava quase esquecendo... a coisa mais perigosa que uma mulher pode dizer para seu namorado é... “tá”. É a pior resposta possível!! Quando ela concordar com você ou responder alguma coisa com um simples “tá”, mermão, o bicho tá pegando pro teu lado e tu não tá vendo!! Se ela apenas disser “tá” ela tá, na verdade, dando um aviso que vai te punir de alguma maneira por algo que você as vezes nem sabe que fez!! Quando ela faz cara de desprezo ou de insatisfação então, sai correndo!!

Homens e mulheres, não se esqueçam que algumas coisas nunca mudam. Do mesmo jeito que quando o cara era um galinha (daqueles que se tomar chuva num dia quente vira canja) antes do namoro vai ser um galinha mesmo depois de casado, a mulher que é controladora vai ser ainda mais controladora com o passar do tempo. Sim, o casamento só piora as coisas ainda mais!!

Pra finalizar, a melhor frase do sábio Dr. House “A diferença entre a esposa é a prostituta é que você sabe quanto a prostituta vai te custar”.

... mulheres que não aceitam que acabou

Começo de ano é uma coisa tensa... Sabe aquela clássica “amor de verão não sobe a serra”? Pois é... Quantos casais não tão passando por problemas pós-verão? O pior é que os homens não percebem o quanto são imbecis!! Uma coisa que vejo muitos babacas fazerem é ir pra praia no verão sem a namorada. O cara tá todo mal intencionado, pensando que vai pegar geral... aí chega na praia, só chove, fica com o saco assado e não pega ninguém. Numa atitude desesperada, vai pra uma balada, bebe até dar PT e sai beijando qualquer criatura que cruzar seu caminho. Porra, se for pra fazer isso, Zé Ruela, tu não precisava ir pra praia! Inferno! Por que todo mundo acha que ir à praia tem que ser uma visita à Gomorra? Vai pra curtir a paisagem, relaxar, tomar umas com os amigos, conhecer outras pessoas, comer camarão, ter intoxicação alimentar... e, SE rolar sexo, ótimo!

Mas o que me imputesse é a mula pensar que vai aprontar todas e a mulher vai ficar em casa coçando a perereca! Puta merda! Véio, presta atenção! Quando a mulher mete chifre no cara, ele sai pra beber. Quando a mulher toma chifre ela sai pra dar! Não vem dizer que não é assim porque é sempre assim! E se a mulher desconfia que tá pirigando de tomar chifre, por precaução e sai e... dá!! Aí o pegador larga dela ou aceita a clássica desculpa “eu tava me sentindo abandonada... eu pensei que você não gostasse de mim”. Toma na testa, boizão!

Mas o pior é a mulher que tenta lutar contra sua natureza e resolve perdoar o cônjuge infiel. Aí vem as desculpas de sempre (dela, lógico, porque o cara tá se achando) “ele prometeu que nunca mais vai fazer isso”, “ele mudou” e as que eu mais gosto “aquela biscate que deu em cima dele” e “a gente tava em crise, a culpa foi minha”. Mulheres, se ninguém lhes falou isso, vou explicar beeeeeeeeem essas frases pra vocês não esquecerem: ele promete que não vai te chifrar mais do mesmo jeito que promete que nunca mais vai beber quando tá naquela ressaca desgraçada; Quando o cara é cachorro ele vai ser um cachorro, SEMPRE, e NUNCA vai mudar! Isso não depende da sua vontade!!; Aquela biscate não o amarrou, enfiou uma arma na sua boca e o obrigou a ficar de pau duro!!; Se tava em crise, então a coisa tava mais feia peida na hora da janta! A culpa foi sua por que? Por que não fazia o que ele queria? Por que tem a futrica peluda? A culpa foi sua por que você é uma mansa e ele sabe disso!! Cria vergonha nessa cara gorda, jumenta!! Tá pensando que você é a Hillary Clinton? Nenhuma mulher, nem a Hillary, perdoaria um chifre global daqueles! Acontece que, por mais que ela se sinta a fodona, sabe que quando o bicho pega (como provou Kin Jong Il) ela precisa da cara rosa do Bill Clinton!! Aprenda com a Hillary: se for pra perdoar, tem que valer MUITO a pena!!

... 2011

2011 começou não tem nem um mês, o carnaval não chegou e já tenho pelo menos uns 50 motivos pra tá puto. Desde o começo do ano tô puto com a falta de programação na TV. Enquanto boa parte do Brasil se interessa em cuidar da vida de uma dúzia de desocupados presos numa casa (pra quem não entendeu: BBB), eu fico tentando achar alguma coisa útil na TV por assinatura. Que desgraça que tá a programação!! Até agora, só reprises... é legal ver novamente os especiais sobre maquinas de tortura medievais e os programinhas sobre o Universo do Discovery, as mega-máquinas do National Geographic, os ETs do History Channel... mas assistir reprise de House, Two and a Half Man, Big Bang Theory e todas as outras séries que acompanho é no mínimo... uma merda! Puta que pariu!! Eles já reprisam os episódios durante a programação quando estão saindo os inéditos!! Eu sei que isso não tem o que fazer, que as séries novas não vão ser lançadas enquanto os espectadores estão de férias, mas que é foda é!

Noticias mais vistas nos jornais deste ano: chuvas e Césare Battisti. Pelamordideus!! O Battisti foi condenado na Itália e veio pro Brasil achando que é festa. E virou festa!! Quem foi o doente que falou pros políticos brasileiros que é bom para a imagem deles tirar foto com um assassino condenado? Tá certo que, para alguns, isso até deve dar uma melhorada. A pessoa vê o político do lado dele e pensa: pelo menos ele não matou ninguém! Ainda bem que os políticos brasileiros se preocupam em não manter no país atletas cubanos (extraditados no PAN em 48 horas!!)... deve ser porque eles são perigosos e manchariam a belíssima imagem do nosso país. UM EXEMPLO!! É... nunca uma merda é tão grande que não possa ficar maior. E a cara de piedade que ele faz quando aparece uma câmera? Como diria minha avó “fica com cara de cachorro que bebeu ovo!!”. Se você também tá puto com isso, faça como eu, grite bem alto “Vem pro Brasil, Osama!!”. Se a gente peita a Itália (e a União Européia de lambuja), vamos encarar os EUA também!! Desgraça pouca é bobagem!!

Falando em desgraça... Se você puder ajudar as pessoas que estão sofrendo com as chuvas, ajude!! Mas se você estiver pensando em se aproveitar da situação, então, VAI TOMÁ NO TEU CU!! É incrível como tem gente filadaputa nesse mundo!! Outra coisa: para de querer dar opinião em tudo, carai!! O cidadão ta em casa, cheiroso e de barriga cheia, assistindo TV e, brilhantemente, comenta “por que as pessoas insistem em ficar nessas casas em locais de risco?”. Vai se fude! Ninguém vai colocar a família em risco se tiver outra opção! Quando a pessoa se mudou pra lá, há décadas, os políticos não ligaram. Afinal, porque um político vai tirar o cu da cadeira para brigar pela construção de conjuntos habitacionais em locais seguros, subsidiadas e com financiamentos longos, mas pagáveis para uma família de baixa renda, se é mais fácil fazer de cego? Aí quando chegar as eleições, o político promete energia, asfalto, água... isso dá votos (e incentiva as pessoas a continuar morando em áreas de risco). E aí, quando acontece uma tragédia, todo mundo vira vidente (“eu sabia!”) e especialista (“eu tinha certeza!”) no assunto, me que nunca tenham se preocupado ou discutido sobre isso porque estavam ocupados demais assistindo novela. Você sabe tanto sobre isso que, provavelmente, está por dentro dos problemas da sua cidade, pesquisa e propõe alternativas viáveis e cobra ações dos representantes públicos, certo? Vai, confessa, a humanidade não é merecedora de toda sua sabedoria...

O foda é que agora o Brasil vai ter que construir e reformar estádios pra Copa... sem falar nos custos das Olimpíadas... que beleza!! Tá sobrando dinheiro!! Um governo reflete bem a sua população... se a população aceita, o governo aproveita. O governo brasileiro parece aquela pessoa que tá vendendo o almoço pra comprar a janta e compra um celular que custa seu salário de quatro meses.