“Eu juro que tento lembrar de deixar merda da tampa da privada abaixada!”. “Eu juro que tento lembrar de colocar a roupa suja no cesto!”. “Eu juro que vou tentar...”
Puta merda! Tanta coisa pra lembrar que, por essas e outras, relacionamentos são coisas que não tem como dar certo. Toda semana eu tenho que me desculpar dezenas de vezes por uma caraiada de coisas que eu tento, mas não consigo mudar. O pior de tudo é que vemos isso acontecer com todo mundo, o tempo, - inclusive com a gente (atire a primeira pedra quem nunca quebrou a cara com um relacionamento que tinha certeza que daria certo) - e mesmo assim continuamos insistindo no erro.
Tô começando a achar que as mulheres recebem um ensinamento secreto passado de mãe para filha onde aprende como complicar uma relação mesmo que ela não tenha problema algum. Quem nunca passou por uma situação que não consiga entender por que sua mulher estava brava com você? Por exemplo: o homem morava com pais antes de sair de casa, aí, quando vai fazer faculdade fora mora em republicas (que, sejamos sinceros, é uma anarquia onde todo mundo manda e ninguém manda em nada)... enfim, vai vivendo com algumas limitadas obrigações caseiras. Quando mora com a mãe, muitos sequer lavam as próprias cuecas e quando moram fora sequer se preocupam em usar cuecas!! Tudo está indo bem, até que o homem tem a brilhante idéia de deixar toda sua liberdade e oportunidades de caça (sexo) para se dedicar exclusivamente a uma mulher. É como vender a alma a vista!! E o pior de tudo, ter o demônio te lembrando disso o tempo todo!! O ex-líder de matilha é castrado e acuado em seu próprio domínio!! Sabe aquela cueca velha que te veste como se você tivesse nascido com ela? Aquela que tem aquela freada histórica ou que quando surgiu o primeiro furinho você pensou “ainda tá boa, tem até elástico!”... bem aquela e várias outras recordações não te pertencem mais e por isso você é obrigado a se livrar delas. Revista de mulher pelada e DVDs pornôs, agenda com o número de suas amigas... tudo isso será destruído, mesmo que pra isso ela tenha que atropelar suas súplicas. As mulheres devem ter pesadelos com modelos e atrizes saltando das revistas e TVs para transar com seus namorados. Sem falar que acham que se você encontrar com uma dessas mulheres na rua vai trepar com ela escorado no muro mais próximo. Mas voltando ao assunto... Quando já sentir que seu ego não possui mais nenhuma força para continuar existindo... não, ainda não é suficiente! Ela vai dançar creu com seu livre arbítrio!! Cerveja com os amigos? Conversar com suas amigas? Assistir filme de sacanagem? Nããããããooo!!
Analisemos o fatos:
- Mesmo que sua mulher goste de filmes de ação ela não vai dizer isso pura e unicamente pra não concordar com você. E quando você disser que gostaria de assistir ao novo Transformers no cinema ela vai dizer que você é imaturo. As mulheres não conseguem entender o quanto Transformers é uma franquia revolucionária. Tem carrões, robôs gigantes, explosões, tiros... só faltou mulheres com os peitinhos de fora!! Minha esperança é que nos próximos Transformers consertem esse erro e coloquem uns peitinhos!! É Oscar na certa!!
- Mulheres não entendem o quanto homem não suporta filmes melosos. Quando forçado a assistir dramas e romances o homem entra em conflito com tudo que aprendeu na vida. É um bug!! Não tem como consertar isso!! Aí o homem resolver ser compreensivo e começa a assistir esses filmes com a namorada... quando menos percebe começa a deixar seus sentimentos interferirem nas suas decisões, o que é uma coisa feminina!! Numa relação, a mulher é emoção e o homem é a razão!! Numa dessas a mulher começa a questionar a sexualidade do namorado!!
- “Mulher não tem amiga, tem concorrente”. Essa é uma das frases mais verdadeiras do mundo!! Mulher tem ciúmes até da própria irmã!! E o pior, a coisa é tão paranóica que elas não aceitam nenhuma mulher se relacionando com os homens que convivem com ela!! Namorada do irmão? Não presta. Namorada do pai? Não presta. Ex-namorada de seu atual namorado? Bem, esse caso eu não preciso nem comentar...
- Amigos do namorado nunca prestam. Nem tente argumentar!! Pras mulheres, os amigos sempre estão pensando em como levar seu namorado para um lugar cheio de mulheres e forçando-o a manter relações sexuais com ele. O namorado pode ser uma desgraça de feio que a mulher sempre acha que tem um monte de oferecidas desejando o infeliz!! A mulher nunca acredita que seu namorado nem pensa em traí-la e, pra piorar, os amigos dele são uns galinhas que o ajudaram a traí-la. Se ela suspeita que o namorado seja um galinha, os amigos só querem piorá-lo ainda mais.
- Mulheres, o mundo não vai acabar porque seu namorado esqueceu o aniversário de três meses de namoro, ou não quer saber que casal de famosos terminou, ou quem ganhou A Fazenda, ou esqueceu de lavar o prato!! Não adianta insistir, essas coisas não mudam!! Então, por que ficar criando briguinhas por isso? Pra ajudar os homens fiz uma lista de respostas automáticas (nem todas são sinceras ou verdadeiras, por isso você treinar o máximo possível para que sua atuação seja perfeita):
a) quando sua mulher cozinhar: “que delícia, amor!”, “você cozinha cada dia melhor”, “se você não comer logo eu vou acabar com essa mistura! Tá bom demais!”.
b) quando suas coisas estiverem espalhadas pela casa: “você foi mais rápida que eu, tava indo agora pegar isso!”, “nossa, nem vi que tinha deixado isso aí”, “jura que não foi você que deixou isso aí?”.
c) quando ela estiver se arrumando ou cortado o cabelo: “ficou perfeito”, “tá linda!” e sempre termine com “gostosa!”.
d) quando ela perguntar se está gorda, feia ou qualquer outro defeito: “por que você quer brigar?”, finja que engasgou ou que seu telefone tocou. Outra coisa que nunca falha é simular um enfarto, que também serve quando o assunto da conversa é sua sogra ou alguma ex-namorada.
e) quando chamá-la por outro nome: primeiro, pense numa mulher famosa com esse nome e diga que se lembrou dela porque sua namorada tá muito mais gata que ela. Se não conseguir pensar em nenhuma mulher com esse nome é só engasgar ou soltar um arroto imediatamente após falar o nome, de modo que ela não entenda o que aconteceu, ou... simular um enfarto.
Engasgar, arrotar, soltar uma bufa ou simular um enfarto é a calça jeans e camiseta preta das desculpas. É melhor se fazer de vítima ou deixá-la enojada (o que vai lhe custar uns dois dias de silencio, o que tem seu lado bom) do que encarar os danos causados por respostas erradas.
Tava quase esquecendo... a coisa mais perigosa que uma mulher pode dizer para seu namorado é... “tá”. É a pior resposta possível!! Quando ela concordar com você ou responder alguma coisa com um simples “tá”, mermão, o bicho tá pegando pro teu lado e tu não tá vendo!! Se ela apenas disser “tá” ela tá, na verdade, dando um aviso que vai te punir de alguma maneira por algo que você as vezes nem sabe que fez!! Quando ela faz cara de desprezo ou de insatisfação então, sai correndo!!
Homens e mulheres, não se esqueçam que algumas coisas nunca mudam. Do mesmo jeito que quando o cara era um galinha (daqueles que se tomar chuva num dia quente vira canja) antes do namoro vai ser um galinha mesmo depois de casado, a mulher que é controladora vai ser ainda mais controladora com o passar do tempo. Sim, o casamento só piora as coisas ainda mais!!
Pra finalizar, a melhor frase do sábio Dr. House “A diferença entre a esposa é a prostituta é que você sabe quanto a prostituta vai te custar”.
Nenhum comentário:
Postar um comentário