Depois de um auto-exílio semi-intencional tô de volta!! Uhhuull!!
E agora eu virei uma pessoa saudável!! Começou o ano esportivo!! Hoje eu vou tirar o dia pra praticar esportes!! Modalidade: visualização e análise de esquema tático. Pensou que eu ia ficar correndo debaixo desse Sol infernal que tá lá fora?? Neeeeem!!...
Esse domingo já teve F1!! Mudaram uma caraiada de coisas pra esse e o resultado foi o de sempre... um alemão ganhando!! E o Massa?? Continua faltando fermento!! O Massa chegou em 7º, ultrapassando dois depois da corrida!! Hehehe... (não entendeu?? Problema seu!! Mal informado!!) Se o Massa não prumar vai acabar pilotando busão da Garcia!! E o Rubinho?? O Rubinho completou a corrida no videogame!! E companheiro de equipe do Rubinho que é amigo!! Ele abandonou a corrida antes pro Rubinho não chegar em último!! Hehehe... E sabe qual o nome do companheiro do Rubinho esse ano?? Pastor Maldonado!! Será que ele faz desencapetamento?? Podia fazer uma vigília pra tirar os encosto do carro do Rubinho!! Se o Rubinho não gostasse de encostar teria ficado até o fim da prova!! O foda é que até de trator dá pra encostar no Rubinho!! =P
E o Corinthians tem um joguinho só pra cumprir tabela contra o São Paulo!! Agora eu conferi o calendário!! É hoje!! Hehehe... E o ataque do São Paulo hoje vai ser mais cai-cai que o Neymala!! Tudo pra ver se o Rogério Cênior faz o 100º gol!! E se não fizer?? Vão esperar o próximo jogo contra o Corinthians!! Hehehe... só falta agora ele querer marcar o 100º e ainda ganhar o jogo!! Tadinho do véinho!! Esperança é a última que morre... mas morre!! Hehehe...
E o amistoso da seleção!! Não podemos esquecer do amistoso!! Quer saber, esquece!! To boicotando a seleção!! O Ronaldo Gordo foi homenageado, mas tinha é que ter jogado!! E o Gordo aposentou pra usar terno!! Na verdade, ele não trocou de roupa desde que foi no CQC!! Todo mundo quer aposentar pra andar de chinela e samba-canção e ele fica desfilando de terno e gravata!! Se ele quer trabalhar eu fico com a aposentadoria dele e ele pode ficar com meu emprego!! Com meu ticket alimentação em dois meses ele entra em forma!! Hehehe...
E o Adriano é do Timão!! Mas também tá boicotado aqui!! Só vira assunto depois que jogar!!
E se tiver algum infeliz procurando no Google o que é boicote, relaxa, a gente traduz!! Boicote: Palavra de origem latina composta da contração das palavras boi (animal macho que catraca com as vacas, tem chifres e faz “múúúúúú”) e cote (abrasileiramento da palavra cotar). Significado: preço do quilo da carne de boi. Não entendeu a utilização?? Ainda bem!! Hehehe...
E eu aprendi a jogar bumerangue!! Uhuuull!! Sexta à noite, no meio da rua e imperceptivelmente alcoolizado!! Isso que é atlééééta de alto nível!! Devia ter filmado!! O problema é que jogar bumerangue a noite dá uma ressaca desgraçada no outro dia!!
E como hoje vamos falar de esportes, só um breve comentário sobre a Líder-Suprema-Inconteste da Impostolândia... A Dilma tá pop!! Toda semana ela tá recebendo artistas, fazendo omelete na TV... daqui uns dias ela aparece até naqueles programa de exorcismos a distância que passa de madrugada!! Ou pior ainda: desfila no SPFW!!! Dilma moda praia!! Hehehe... Não se assustem se o Ronaldo Gordo disser que vai assessorar a imagem da Dilma!! Pra qual produto a Dilma emprestaria sua imagem?? Qual combina mais com ela?? Aceitamos sugestões!!
E deixa de ficar na internet perdendo tempo e vai praticar um esporte!! Mas não me chama!! =P
Caraca!! Que semana que não acaaaaaaba!! Meu deus, essa semana parece que tem 10 dias!! Ninguém merece!! Eu ainda acho que a gente deveria ser proibido de trabalhar durante a semana!! Hehehe... No dia que encontrar com a Dilma vou sugerir trabalhar dois dias por semana e descansar o resto!! Bora inverter os dias úteis porque tá teeeeeeenso!! Assim acaba com o desemprego!! E eu abro um buteco!! Hehehe... Pra que tanto dia útil se os melhores são os inúteis?? Como, infelizmente, eu duvido que a Dilma vai querer ouvir meus conselhos, vamos pensar em algo que possa melhorar nossos finais de semana. Mas como ainda não chegou o final de semana, vou falar do que aconteceu durante a semana hehehe...
E agora saiu um novo produto de sucesso!! A balança que o Ronaldo Gordo usou no CQC virou sonho de consumo feminino!! Pra que academia?!?! A minha dúvida é se aquele peso tava em quilos ou em arrobas!! Kkk... E no mesmo programa teve a Preta Gil... Essa é cabulosa!! Não é possível que ela pega tanto galãzinho como diz!! Os caras devem enjoar de pegar mulher gostosa ou eu bati a cabeça forte demais quando era criança!! Quer saber, eu tô curioso agora!! Alguém que já pegou ela me conta o segredo!! Conta porque eu não encaro!! Hehehe... E ela disse que não daria pro Anderson Silva!! Que alívio, hein Aranha!! kkk... eu já falei que ele é sortudo e ninguém acreditou!!
E por falar em sorte... Não é segredo que eu costumo jogar PES com o Real Madri. O problema é que eu não assisto jogos do Real, mas essa semana vi Real x Lyon... E quase caí pra trás!! A escalação não tinha nada a ver com meu time!! Metade do time não bate com o do PES!! Kkk... Mas isso não importa (muito)... O lance é que já falei aqui que tenho uma maldição que afeta tudo quando resolvo assistir algo inédito. Quem tá ligado em futebol sabe que o Real ganhou, então cadê a maldição?? Bom, em 7 confrontos entre os dois times, foram 4 empates e 3 vitórias para o Lyon... até essa semana!! Fuerça, Real!! hehehe... E por falar em futebol, mentiram pra mim!! Disseram que o jogo do Timão contra o São Paulo seria esse fim de semana!! Logo estranhei, porque o Cênior não machucou ontem!! Hehehe...
Eu ainda tô de greve sobre política e notícias internacionais!! Até porque não tem nada de bom pra falar!! Nenhum ditador caiu, a Dilma não saiu na Playboy e eu não vou comentar as desgraças que tão acontecendo no Japão!! Não quero pensar no mundo sem animes e mangás!!
E chinês e japonês não é a mesma coisa!! Hoje, vi uma reportagem sobre um Chinês que, insatisfeito com os problemas do seu carro, contratou uma equipe para destruí-lo na marreta!! Qual o carro?? Um LAMBORGHINI!! O país do infeliz tem mais de um bilhão de pessoas sem grana pra comer carne e o fídumaégua destrói uma Lambo?? Se tava dando defeito era só me falar que eu trocava de carro com ele!! Isso é coisa de emergente esnobe!! Japa não faz essas coisas!! Hehehe... Quer saber, também de raiva agora eu me recuso a comprar um Lamborghini!! Se Chinês põe defeito no carro ele deve ser uma bosta!! Hehehe... E pensar que não muito tempo atrás chineses tinham que se contentar andando de bicicleta!! Chinês de Lamborghini... Mao deve tá dando cambalhota no túmulo!!
Tava falando com um amigo esses dias sobre o quanto domingo é uma coisa deprimente... até a hora do almoço é uma beleza, mas depois que você enche a pança não tem mais de bom!! As partidas de futebol são apenas uma distração para os Impostolandenses não se enforcarem com os próprios cadarços!! Você pensa em sair, mas não pode encher a cara porque vai trabalhar no outro dia... aí pensa um pouco sobre onde ir, mas tirando shopping, restaurantes e bares, não tem muito o que fazer... o centro parece cena de filme catástrofe... e pra quem tem uma vida com recursos limitados, acaba ficando em casa assistindo TV – que se torna infernalmente insuportável!! Na TV paga só passa reprise de episódios de séries que você já viu durante a semana... na TV aberta [sarcastic mode on] é uma diversão só!! Eliana, Gugu, Faustão... é incrível como tem gente que prefere assistir esses programas super originais ao invés de dormir!! Felizmente, existem coisas pior que ser obrigado a assistir TV aberta no domingo (ataque nuclear, ficar preso com o Kid Bengala, a Dilma de fio dental...)!! Como não ganhei na Mega e nem se ganhasse teria grana pra comprar uma grande emissora de TV, resolvi pensar em alternativas... e cheguei a conclusão que o negócio é esperar a natureza tomar providência!! Retomei alguns pensamentos e idéias que surgiram em conversas com amigos sobre sugestões para as próximas evoluções que a humanidade passará. Eis 4 idéias evolutivas que salvarão nosso futuro:
1)Ouvido embaixo do sovaco - essa foi idéia de um tio meu!! Na hora que você não quer ouvir seu chefe ou encontrou a sogra na fila do supermercado, abaixa os braços e pronto!! Pode até ficar ouvindo música que ninguém vai perceber!!
2)Analisador de assuntos - esse pode ser feito com tecnologia!! Implanta-se um chip no ouvido que vai analisar tudo que você escuta antes que a informação chegue ao cérebro. Com base em informações pré-programadas sobre coisas que te deixa puto (pessoa que fala errado, cantada de mulher feia, pedido de dinheiro emprestado...) o programa corrige os erros linguísticos ou toca sua música preferida. Suuuuuuuucesso total!!
3)Auto-coma - sabe aquele dia que você é obrigado a fazer algo que não quer ou que sabe que vai dar merda?? Então... bastaria deitar no chão e entrar em coma!! Depois que passar a presepada você simplesmente volta ao normal!! E ninguém vai poder te culpar, afinal, o que poderia fazer?? Divorcio seria coisa do passado!! Hehe...
4)Ignorância temporária - essa eu acho que já tá acontecendo!! É muito simples!! Toda vez que você se deparar com algum assunto que te deixa muito puto, mas que ninguém faz nada pra mudar (corrupção, por exemplo), você fica temporariamente incapaz de raciocinar!! Não adianta nem pensar no assunto porque você não faz idéia do que se trata!! Parafraseando Matrix: A ignorância é uma benção!!
Mas, enquanto isso no resto do mundo... hum... quer saber, eu quero é o mundo que se foda essa semana!! Não quero ler sobre política!! Nem economia!! Compra um jornal e descobre!!
E esse fim de semana vou ganhar uma caixa de cerveja do Pacheco!! Os bambi tão comemorando a chegada do Luís Fazpipoca!! Certeza que no contrato dele tá escrito que não vai jogar contra o Corinthians!! Pipocas Fabuloso!! Hehehe... E pode ficar de olho porque o Rogério Cênior sempre machuca na véspera de jogo com o Timão!! Quarta ele já amarela!! Kkk... Cênior amarelão e o Fazpipoca no mesmo time!! Isso vai ser hiláááááário!! Hehe... Já comemos peixe e porco esse ano!! E vamos ganhar dos bambi!! Só podemos dizer que vamos ganhar!! Kkk... quem não entendeu se fudeu!! Kkkk... E o Parmerinha tá esnobando o Imperador do Rodízio!! Só quero saber quem disse que o Adriano tá pensando em baixar tanto o nível!! Hehehe... E já tão comentando que o Corinthians é que devia contratar o Adriano... Puuuuta merda!! Pra que?!?! Contrata o Rooney!!
E uma amiga (que não vou dizer que é a Flora) reclamou do meu último post porque zuei com os campeonatos mineiro e carioca... uma mineira, que mora em São Paulo e torce pra um time do rio... pior que isso só o Porca, que é paulista, foi em praia no Japão mas nunca no Brasil e torce pro Grêmio!!
E acabei de ver na TV um infeliz quebrando um coco na testa... é o que digo “se tivesse estudado com certeza não teria descoberto essa habilidade especial!!” Pra que a Impostolândia precisa de médicos, professores e engenheiros?? Precisamos mesmo é de gente assim!! Isso que é herói!! Hehehe...
Como não tô afim de me tornar um herói da Impostolândia vou terminar de ler um livro. É um livro, mas em quadrinhos... acho até que se fosse romance não seria tão legal. A história é muito boa... O autor conta a vida do pai (judeu) durante a Segunda Guerra Mundial. Mas a forma como a retrata é original, não aquela coisa de soldadinhos correndo e atirando. Quem tiver interesse em ler esse vencedor do Prêmio Pulitzer, o livro se chama Maus, de Art Spiegelman.
Mais um fim de semana queeeeeeente na Impostolândia. Me perguntaram se vai rolar um concurso pra eleger o lema, hino, mascote e bandeira... tamo pensando no assunto hehehe...
E o Procon e a Vigilância Sanitária tão de sacanagem!! Apreenderam 720 kg de queijo em Uberaba!! Agora o queijo tá supervalorizado!! Coitado dos minerim!! Vai ter um minuto de silêncio esse fim de semana nos jogos do Campeonato Mineiro!! E por falar em Campeonato Mineiro... pra que fazer campeonato?? Só tem dois times mesmo!! São 20 jogos-treino e a final!! Hehehe... Mas o Mineiro não é campeonato mais engraçado... ainda existe o Carioca!! Kkk!! Se eu fosse jogador de futebol ia começar a carreira no Rio!! Pra quem não sabe: a Taça Guanabara é o 1º turno e a Taça Rio o segundo, aí o vencedor de cada Taça/turno vai pra (grande) final. É uma beleza!! 3 por 1!! Kkk... Meu currículo ia ser uma beleza!! E não ia enfrentar o Corinthians!! Hehehe...
Enquanto isso, no resto mundo... A chinela tá cantando buniiiiiiitu pra cima dos ditadores!! E a aproveitadora indústria farmacêutica aproveitou pra lançar o novo Hipoglos Gaddafi de 5 kg!! Perfeito pra ditador que tá sendo fudido com areia!! Hehehe... Eu tava sambangando pela rede e vi a chamada de uma reportagem no Terra “Lider opositor diz que Kadafi controla apenas 15% da Líbia”. Por curiosidade, li a reportagem, que diz que o Kadafi (disgraça internacional!! Alguém decide como escreve o nome dele!!) controla 15% do território nacional... O foda é que não fala se são os 15% onde tem mais gente ou 15% no meio do deserto!! Será que ele tá com 15% do território e 80% da população?? Vaissabê... eu que não vou lá confirmar!! E tinha uma galerinha de brasileiros morando na Líbia que puxou o camelo de lá. Tanto lugar no mundo pra viver e o infeliz sai do Brasil, pra ir pra Líbia?!?! Me deu bloqueio!! Não sei comentar uma cagada dessas!!
E no mesmo portal achei outra reportagem que muda o dia da gente “Papa defende doação de cordão umbilical, mas condena comercialização”. Tempos de mudança!! Pode doar cordão umbilical, mas a mulherada liberar a piriquita ainda é pecado!! E quer saber, o Papa que vá procurar um quintal pra carpir!! Não pode, mas a mulherada dá, vende, empresta e aluga!! E se alguém quiser vender o cordão umbilical vai vender também!! E quem tivé interesse meu vizinho tá vendendo um Fusca 1300, ano 72, com dois pneus novos!!
E quem vai ganhar o Oscar?!?! NÃO SEI!! Se fosse por merecimento eu que tinha que ganhar pelas raivas que ando passando com esses últimos filmes de merda!! Quer saber, vou escrever um filme!! Vai chamar “Todo quinto dia útil”. Não tem como não se sensibilizar!! E o pior é que enquanto eu choro de raiva ao ver meu holerite, sempre aparece um jaguara pra dizer “deixar de se mal agradecido, tem gente que ganha menos”!! É?!?! Quem ganha menos que eu?? Desempregado conta?? Dos que ganham mais ninguém fala!!
E não é só eu que tô insatisfeito por trabalhar muito e ganhar pouco!! Pra falar a verdade, o infeliz da vez ganha giga vezes mais que eu!! Kkk... O Ganso tá reclamando de ganhar um terço do salário do Neymala!! Mostra que tu ta com raiva e doa essa mixaria pra mim!! Kkk... Vai jogar em time pobre, dá nisso!! Não dá pra pagar todo mundo!! Hehehe... O Ganso joga o dobro do Neymala e ganha menos da metade!! Se for por esse preço pode ir pro Corinthians!! Negócio da China!! Kkk... Mas eu não quero o Ganso no Corinthians!! Tem que trazer é o Rooney!! Liga pro Rooney, carai!! Já consegui alguns patrocinadores!! Pode dizer que tamo oferendo: um Opalão seis caneco com o motor refeito e sem banco do passageiro, um apartamento da MRV financiado em 360 vezes pelo Minha Casa Minha Vida e um X-tudo por semana no Bar do Valdo Virruga!! E se ele jogar no rachão de quinta no time do Vaginite a cerveja é na faixa!!
Essa semana votaram o aumento do salário mínimo... agora um assalariado brasileiro pode se dar ao luxo de receber R$545!! Uhhhuuulll!! [sarcastic mode on] Pão com picanha, galera!! Todo político sabe com 545 mangos dá pra um cidadão sustentar a família tranquilamente!! Faça as contas!! Um brasileiro normal tem como gastos mensais: impostos, aluguel, impostos, alimentação, impostos, transporte, impostos, roupas e calçados, impostos, água, impostos, luz, impostos, telefone, impostos... nem vamos colocar internet e TV a cabo porque o Brasil tem praias paradisíacas e mulheres perfeitas – quem é louco de ficar em casa?!?! Ainda mais num calor desses!! E td é tão barato no Brasil!! Com essa fortuna de salário mínimo uma família de 4 pessoas pode comer pão com mortadela (meia fatia) duas vezes ao dia!! Vou doar uma calculadora pros cultos (e baratos) políticos brasileiros pra ver se eles descobrem quanto custa viver aqui na Impostolândia!! Tománocu!! Isso!! Vamos fazer um referendo pra mudar o nome do Brasil pra Impostolândia!! Já tenho até a propaganda preparada!! “Impostolândia: Pagando a gente finge que tá tudo bem”. É o país do futuro!! Hoje é o amanhã de ontem, carai!! Quando é que a Impostolândia vai virar o país do presente?? Aceito sugestões!!
Mas vamos falar de coisas boas que aconteceram no nosso país nos últimos dias... o Ronaldinho ex-Gaucho comprou um barraco de R$20 MILHÕES... [total sarcastic mode on] tadinho... achou que era pequeno o cafofo no mesmo condômino pelo preço de R$8 milhões... aí agora todos os pobres coitados que moram no mesmo condomínio vão ter uma puta dor de cabeça... as casas deles valorizaram!! HAHAHA!! Se fuderam!! Agora o que custava R$8 milhões tá valendo R$10 milhões!! Adoro ver rico se dando mal!!
E a Prefeitura do Rio gastou R$6,4 MILHÕES (!!) com o show do Roberto Carlos. Por isso que eu adoro viver em país rico!! Olha que beleza!! O Rio não tem problema e tá sobrando verba pra deixar a população feliz!! Saía mais barato ressuscitar o Elvis!!
Enquanto isso na Itália... pra tentar fuder com o Berlusconi, ele será julgado por 3 juizas!! Será que ele leva elas no papo também?? Canta elas, Silvião!!
Comecei uma nova lista de esperanças pra mudar de vida e, finalmente, deixar de ser pobre. 1) Vou entrar na justiça pro Justin Bieber fazer o teste de DNA!! Se for meu filho, quero pensão!!; 2) A Angelina Jolie tá adotando um haitiano. Se ela quer um latino pode me adotar que minha mãe não liga!!; 3) Tô tentando vender um curso de “como beber socialmente” para a Amy Winehouse. Nele tem várias lições, incluindo “como ser um bêbado agradável” e “arrotando o alfabeto completo com apenas 3 três dias de treino”. Sucesso!!; 4) Tô tentando falar com o Berlusconi pra ser seu fornecedor de Viagra.
Eu juro que não entendo o que brasileiro vê em Big Brother. Trem chato da porra!! Dica suprema da semana: Se você quer saber quem são os participantes e quem ganhou, assiste o primeiro e o último dia!! Só!! Pra que alguém perde tempo votando numa pessoa que nunca viu e nunca vai ver na vida?!?! Se ainda fosse um amigo e talz pra pagar um cerveja depois... mas não!! Tua vida não vai mudar se souber que uma pessoa do BBB ficou bêbado e pegou alguém, ou o que comeu no almoço. E outra coisa, ninguém naquela porra vai trepá de graça na frente das câmeras pro mundo inteiro assistir!! Todo mundo cheio de safadeza lá dentro, mas o puritanismo impera!! Tá sobrando tempo!! E por que sempre tem uma derrubada no meio de um monte de bombada?? As gostosonas mostrando as teta “sem querer” e a gordinha chacoalhando a pochete!! Kkkk... Pesquisa no Google os “flagras” (mais manjado que pegadinha do Silvio Santos) ou compra a Playboy!! Inferno!!
E quer saber?? Pra um país onde o povo aceita político fazer o que quer e adora assistir BBB ao invés de brigar pra acabar essa palhaçada... R$545 de mínimo é muito!! Viva o Egito que não tem só múmia!! Viva às populações que tão tocando terror nas ditaduras!! No Egito morreram mais de 360 pessoas em 18 dias protestos e os caras não arredaram o pé!! No Brasil, se cinco manifestantes tiverem dor de barriga acaba o protesto!! Aí vem um Zé Ruela e diz “Mas no Brasil não tem ditadura”... Tu acredita mesmo que os políticos de carreira, que controlam o país há décadas são eleitos por serem competentes?? NÃO TO FALANDO de eleição fraudada nem nada do tipo, mas da forma como os políticos tratam seus eleitores, seus Estados e o país. Mas tá todo mundo contente com essa merda do jeito que tá... o Brasil tá rico... tá todo mundo ganhando bem... que se foda o resto!! Pra que mudar?? Não podemos arristar toda essa maravilha de país justo e honesto em que vivemos por um futuro incerto!! Vai que políticos novos acabam melhorando o país...
E acabou o fim de semana!! Que beleza!! Nesse fim de semana eu fui bem atleta... assisti a luta do ano (?!?!?!), o jogo do Corinthians e o Brasil e Argentina sub-20. Começando pelo começo... A luta deixou totalmente a desejar. Pra quem viu a luta (por motivos explicados no outro post eu assisti pelo Youtube) percebeu que a parada foi estranha. O Belfort treinou hó-rró-res pra essa luta, tava em forma, focado, mas tenso demais. O Anderson Silva tava daquele jeito de sempre: chacoalhando as mãos, dançando e provocando. A luta tava bem xoxa, com os dois se medindo e respeitando até demais... aí o Anderson começou a fazer graça e tomou um pedala muito bem aplicado - que o fez lembrar que tava numa luta contra o cara que é conhecido como “Fenômeno” num esporte onde todo mundo é PHóda. Tudo indicava que a luta rolaria brutal do segundo round pra frente, quando o Belfort perdesse o respeito e Anderson levaria luta mais a sério – e todo mundo que falei disse a mesma coisa: A cobra ia fumar charuto e o Belfort ia socar a bifa de acordo. Mas aí aconteceu a coisa mais escrota possível!! Anderson Silva provou que pra interar 13 lutas invicto no UFC é preciso habilidade e, quando a coisa fica feia, sorte. O Anderson deu um chute de canhota, meio de bico, no rumo do queixo do Belfort... o que não é lá muito efetivo... talvez pra afastar o oponente, agitar a torcida, mas nem em sonho pra nocautear... o chute passou por baixo do braço direito do Belfort (como assim?!?!), acertou meio sem causar perigo (já vi o Sakuraba dar mata barata no pote e o oponente continuou a luta), mas o Belfort caiu!! Nem o Anderson Silva acreditou!! No vídeo você vê que ele pensa antes de partir pra cima!! Não era um golpe difícil de defender ou esquivar... o Belfort só não podia ficar parado como ficou!! Fim de luta no primeiro round. Agora tão falando que o Anderson pega Georges St Pierre, que promete ser uma puta luta (a luta do ano 2?? Hehehe...), já que os dois são bem abusados. Vai que vai, Anderson Silva!!
O Corinthians ganhou do parmerinha!! Uhhuuu!! Não fez mais que a obrigação!! Todo mundo me zuou depois que o Corinthians tomou chinelada do Tolima... “O Corinthians não pode se vingar porque não tem Tolima no PES!!”... não precisa de Tolima no PES enquanto existir o parmerinha!! E os são paulinos?? Quando foi a última vez que o são paulo ganhou do Corinthians?? O Pachequinho, são paulino esperançoso, apostou uma caixa de cerveja por saldo nos confrontos entre são paulo e Corinthians... vou ganhar 96 cervejas esse ano!! Arredonda pra 100 porque tem as saideras!! O Pachequinho começou a torcer pro Barça depois que mudou pra Espanha porque ficou com vergonha de contar lá que era bambi!! Hehehe... Vai ter que mandar minhas cervejas pelo correio, lazarento!! O Pachequinho é o único que eu conheço que paga pra assistir o Barça no Camp Nou pra não ver os gols!! Hehehe... Vou contar o que aconteceu: na última vitória do Barça, o Messi marcou 3 gols. Como alguém foi assistir um jogo que teve 3 gols e não viu nenhum?? Simples: no 1º gol ele tinha ido ao banheiro (intervalo serve pra que??); no 2º ele tava falando no celular (como assim?!?! Liga depois do jogo, carai!!); e no 3º ele tava tentando xavecar uma mina (eeesperaaaaaaaaaaaança!!!!), mas ele jura que conseguiu ver o gol (kkkkkkkk, viu sim!!! O Pachequinho esquece até de respirar quando tá falando com uma tchuca!! Hehehe...). E o Messi levou a bola do jogo de lembrança... alguém aí quer a bola do Messi?? Hehehe...
E o Brasil no sub-20 fez feio e bonito. Perder pra Argentina sempre é uma merda, mas teve um expulso, pênalti e talz... mas tinha que ter ganhado!! O Neymala não tem palavra!! Falou demais antes do jogo e não fez nada!! E ouvir jogo que o Neymala tá em campo é foda!! “Tocou pro Neymar... caiu” “Lá vai Neymar entrando na área... tocou pro Neymar... caiu” “Neymar recebe e parte pra cima!!... Caiu” “E o Neymar tá no chão!!”. Puta merda!! Alguém arruma um andador pro Neymala!!
Enquanto isso em outros cantos do mundo... No Egito a coisa ficou menos tensa, mas continua tensa. Se você vai viajar e está em dúvida, não vai pro Egito!! Até as múmias tão tomando porrada lá!! Se tivé em dúvida entre ir pro Rio ou pro Cairo, vai pro Cairo. Vai pros quinto dos infernos!! Eu não to viajando nem pra Aparecida do Norte!! Se eu não posso também vou gorar todo mundo!! Quem for pra praia no Carnaval vai tomar chuva!! Falando em Carnaval, ontem eu tava vendo o cúmulo do dinheiro sobrando... um abadá custa de R$100 a R$800 (e conforme vai raleando vai valorizando)!! Cara, dá pra comprar uma picainha, cerveja e chamar as pagodelícias!! Se cada um pagasse 500 mango numa festa minha ia ver o que é festa!! “Mas aí não tem a Ivete”, me disse um pregassolta uma vez. E daí?? Tu vai pega a Ivete Sangalo?? Ela nem sabe que você existe!! E tu acha que ela vai ligar se você gastou 800 pila pra vê-la?? É loucura pagar R$800 pra ver uma mulher pulando em cima de um caminhão barulhento!! E ela nem mostra os peitinhos!! Quero ver quanto pagam pra eu passar por um mico desses!! Tem um amigo meu que leu minhas críticas aos trios elétricos e contou que foi numa casa de má fama que as mulheres dançavam peladas ao som de axé!! Hehehe... aí sim compensa pagar R$800!! Merece até mais!! Essas sim são artistas!! Nossos netos vão olhar pro passado e ver o quanto fomos injustos!! Hehehe...
E falando em putaria, teve um amigo meu que teve um acesso de riso quando foi afofar uma mina que tava com a calcinha furada!! E ele não entende porque ela não quis mais nada depois!! Hehehe... Dica do General Supremo: trepa de luz apagada!! E uma amiga minha disse que os homens são podres, tudo cachorro!! E cadê a mentira?? Toda mulher sabe disso!! Não é segredo!! Homem é podre e não liga pros sentimentos femininos!! Se um homem tá ligando pros sentimentos duma mulher certamente tá querendo passar o saco!! O pior é que toda mulher sabe, continua dando e depois fala mal!! Se arrependimento matasse não tinha mulher no mundo!! Hehehe...
Acabei de ver o golaço que o Ronaldinho ex-gaucho marcou. De pênalti!! E os flamenguista tem esperança!! Tão pagando 3 times de salário pro cara e ele só marca um gol de pênalti?!?! E a torcida acha que ele tá destruindo!! Fazer o que... eles também acham que o Zico é o melhor jogador do mundo. Quantas Copas o Zico ganhou mesmo?? Ao menos o ex-gaucho não erra pênalti...
E o Ronaldo Gordo tá trairando o movimento!! Ele disse que tem terrorista na torcida do Corinthians!! Fomos descobertos!! Agora vai ficar mais difícil pro Osama vir pro Brasil!! Ele recebeu o Ashton Kutcher - o cara que aterroriza o mundo com suas atuações - e denunciou nosso plano!! Imperdoável, Ronaldo Gordo!! Tava pensando em ligar pro Gordo e pedir pra ele recepcionar o Osama e agora fudeu tudo!! Boicote ao Gordo!! =P
Ontem eu tava, pra variar, perdendo tempo procurando alguma coisa útil na TV e resolvi desperdiçá-lo assistindo o Campeonato Mundial de Esqui. Uátafuqui?!?!?! Pois é... mas não se assuste!! Hoje eu assisti a incrível partida de Rúgbi entre Brasil e Paraguai!! Cara, eu não entendi porra nenhuma da partida de Rúgbi!! Pensei em torcer pelo melhor (pra não passar raiva), mas pra mim todo mundo era bom (ou ruim. Não consegui entender). O que entendi é que você precisa correr feito um louco de levar a bola até o outro lado. Não entendi como funcionam as faltas, nem porque tinhas umas reversões (não sei nem se é assim que se chama), nem porque quando a bola ficava presa no chão vinha um cara que ficava de gatão por cima do parceiro que passava a bola pelas pernas dele para outro cara (resumindo numa única palavra pra não gerar a ira de algum parente de um jogador da Seleção Brasileira de Rúgbi que tenha sexualidade duvidosa: tenso). Esporte estranho. Beeeeem estranho. Mas, voltando ao Campeonato Mundial de Esqui... liguei justo na hora que estavam disputando a final do salto estilo livre feminino e depois começou a final do masculino. Fiquei de cara com as minas saltando, tocando de roda pra tudo que é lado e caindo de pé. Muuuuuuuuuuuito doido!! Se eu fizer a jumentisse de tentar uma coisa dessas capoto antes de chegar na rampa!! E sem falar que as mina saltam mais baixo que os homens. Empolguei e fiquei assistindo até começar a segunda sequência de saltos. Como não tinha nenhuma brasileira participando (por que???) simpatizei com uma mina dos EUA que tava com chances de medalha de ouro. Ela era a última a saltar e só dependia dela pra deixar as chinesas com cara de “buáááááá!! O governo vai me obrigar a costurar meias na perifa de Pequim!!”. Fiquei tenso. Respirei junto com ela na hora que tava se concentrando. Preparou... desceu... rampou... ficou parecendo eu bebado pilotando um helicóptero e!!!... e???... e?!?! FUFUFUFUFUFUFUFUFUFUFUDEEEU!! Ela rumou as costas na neve na hora que desceu!! Puuuuuta merda!! Eu tava torcendo por ela e a desgraçada faz uma cagada dessas!!
Comecei a pensar sobre quantas vezes isso já aconteceu e descobri que sempre que torço ineditamente por alguém, a derrota é iminente. Lembrei da primeira vez que vi o Diego Hipólito fazendo os pula-pula no tablado. Nunca tinha visto uma apresentação dele e, como tava nas Olimpíadas, resolvi ver o cara trazer uma medalha - afinal, todo mundo tinha certeza que ele ia destruir. Como era Brasil-il-il, tinha a obrigação de torcer por ele. Precisa contar que dia foi? Sim, foi justamente no dia que ele fincou o cu no tabalhado!!
Na última Copa, tava eu de buena no apartamento da minha irmã e ia passar um jogo da Argentina. A Argentina tava vindo bem e talz, cheia de esperança... e como não tinha visto nenhum jogo da Argentina, e não ia jogar contra o Brasil, fui dar um forcinha pros hermanos. Foi justamente no jogo Argentina e Alemanha. Pra quem não lembra, a Argentina tomou uma troletada inesquecível!!
Nunca fui muito chegando em futebol europeu. Não sei porque, mas não via graça. Ano passado comprei, pra variar, o Pro Evolution Soccer 2010 (vulgo PES 10) e como os times europeus são os melhores do jogo não tinha como escapar. Comecei jogando com o Manchester, mas descobri que bruto mesmo era o Real Madri (o Barcelona pode ser melhor, mas, por motivos que a razão desconhece, nunca curti o Barça – nem no jogo). E, então, teve o tão esperado confronto entre Barça e Real Madri e fui, logicamente, torcer pelo Real. Áááááááááh, que desgraça!!!
Caso estejam pensando que é por isso que o Corinthians zarpou da Libertadores desse ano, pode tirar o burro da chuva!! Prova disso é que eu assisti todos os últimos jogos contra o São Paulo e a fila continua!! A culpa pela eliminação foi apenas do time!!
Essa noite, no UFC 126, vai ocorrer a luta mais esperada do ano (é o que tão dizendo!! Pra mim o ano nem começou ainda e tem muuuuuita água pra correr por baixo da ponte): Anderson Silva x Vitor Belfort. O Belfort ta treinando pra essa luta faz umas duas vidas!! hehehe... Na pesagem o bicho já pegou e a luta tá prometendo!! Pensei em assinar o PPV pra ver a luta, mas como nunca assinei PPV, não vai ser dessa vez!! To torcendo pelo Anderson Silva e é certeza que, se tivesse assinado, a luta não duraria 30 segundos e ele tomaria um cacete!! Pra não arriscar, amanhã assisto no Youtube.
Não sei até quando isso vai continuar acontecendo. Antes que comecem a me mandar bíblias: não, eu não sou supersticioso!! Por via das dúvidas, quando for fazer uma aposta, vou pedir pra alguém apostar pra mim em quem eu não estiver torcendo. E quando for assistir algum idiota saltar de moto sobre uma fileira de carros vou torcer pra ele ser arrebentar!!
Calma, galera, ainda dá tempo de planejar o Carnaval!! A pior época do ano tá chegando!! Parece que o povo sai do corpo quando chega o carnaval!! Todo mundo esquece que tá sem grana porque pagou o IPVA (ou tá com as parcelas) e vai viajar. Eu não caio mais nessa!! Você vai pra praia com a grana contada e tudo tá supervalorizado!! Cerveja quente R$10!! Isso é preço de zona!! Se bem que dá até pra ver uns peitinhos na faixa hehehe... Esse ano vou entrar em modo econômico: cerveja boa e desfile de peitinhos na TV!! E eu não entendo como alguém corre atrás de trio elétrico!! Um caminhão tocando axé, com um monte gente suada e bêbada pra todo lado e sem banheiro!! Se der um desarranjo o cidadão se caga todo!! No outro dia você tá de ressaca, com boquera (perébus bucalis – doença resultante após sair beijando qualquer coisa que respire), assado, os pés doendo... o que leva alguém a fazer isso?? Paga pra sofrer!! Doa a grana do abadá pros órfãos e vai pra Barra do Garças a pé!! E ouvindo axé no mp3!! E sem desodorante!!
E o meu aniversário ta chegando!! Falta só 3 meses e meio!! Uhuuul!!! Menos um ano de vida pra mim!! Comprem presente, seus mãos de vaca!! Pode ser uma camisa do Corinthians!! Compra a do ano passado que tá mais barato que a nova!! Como não ganhou nada, não tem nenhuma estrelinha a menos!! E hoje tem o Tolima... Tolima... que coisa mais sem graça... se fosse Tolimão dava pra emendar uma pinga e aguentar assistir o jogo!! Alguém fala pro Jorge Henrique que as férias já acabaram!! E o Ronaldo gordo que tá de resguardo?? Tá parecendo uma grávida de gordo e não pode fazer esforço!! E o Dentinho tá mala!!Tá mais mala que o Neymar!! Só não marca gol igual o Neymar!! E o Santos vai complicar geral no Paulistão!! Sem o Neymar os caras já tão foda... Fufu, Timão!! E o São Paulo contratou o Rivaldo!! O cara é veio, mas mete gol... ainda bem que ele aposenta logo!! hehehe... Se cantar parabéns pro Rivaldo e o Rogério Cênior junto vai precisar de uma fogueira de São João de velinha!! E o Gaucho virou carioca!! Gosto não se discute... se lamenta!!
E agora tô fazendo francês!! E tô penando!! Hehehe... Nem eu entendo quando falo em francês!! Eu fico com dó das minhas professoras... se esforçam tanto e eu continuo uma topera!! Suzana, Patrícia, a culpa não é de vocês!! Não precisa ficar deprimida!! Rachei o bico essa semana quando percebi que a Patrícia grávida tá mais em forma que o Ronaldo gordo!! Mais um corinthianinho vindo aí!! E contar em francês é uma tragééééédia!! Eu tenho pra mim que eles contam assim pra facilitar na hora de pagar a conta!! “Quanto deu? 90? Quatro notas de 20 e uma de dez!!”. Não tem nem como fazer de desentendido!! E ontem na aula eu preenchi um cheque em francês!! Precisei de cinco linhas pra escrever noventa e poucos euros!! Se tiver que fazer isso na vida real vou preencher um de cem e guardar o troco!!
Falando em francês, o Sarkozy, é o minimim do Napoleão!! Só o Sarkozy e o Lula pra inventar de apoiar a tecnologia nuclear do Irã!! Muito doido, mano!! O Brasil bem que precisa da bomba atômica, mas sem ajuda do Irã!! E quando chegou na frente da ONU a França amarelou!! E o Brasil ficou com cara de quem fez exame de próstata!! E o caça francês caiu pra terceiro da lista (só tem três!!). A Dilma não vai comprar os caças tão cedo!! Tem que economizar par comprar o novo avião presidencial!! Tem que pensar bem senão vai ter que abandonar uns opcionais!! Sem falar que se a Dilma comprar os caças o Brasil fica sem assunto com os outros países!! Hehehe... Parece eu quando fui trocar de carro!! Depois que comprei parei de entrar no MSN!! O Irã tomou uma xurumbada da ONU, o Brasil se queimou e o Sarkozy continua afofando a Carla Bruni!! Puta merda!! Cê acha mesmo que o cara que tá catracando a Carla Bruni liga se alguém tá produzindo bomba atômica? Quando vê a futrica da Carla Bruni ele nem lembra que o Brasil existe!! Se ele ver a Carla Bruni pelada e pensar no Lula pode mandar internar!!
E vamo continuar a campanha “Vem pro Brasil, Osama!!”!! A semana nem começou e já fizeram protesto pra libertar o Battisti!! Vai lá, Direitos Humanos!! Pega o Battisti e leva pra morar com a mãe de vocês!! Leva o Maníaco do Parque também!! Faz uma mesa branca e chama o Bandido da Luz Vermelha!! E vai morde o pai nos ovo!! Puta merda!! Dá uma enxada pra esse povo desocupado!! Pra mim, perder tempo protegendo o Battisti é falta de sexo!! Se tivesse em casa dando uma afofada na patroa eles não perderiam tempo protegendo bandido!!
E o Berlusconi tá mais sujo que pau de galinheiro!! Vai meter o pau no galinheiro, aí o que dá!! O Berlusconi tá parecendo Papai Noel!! Ele mostra o saco e aparece um monte de menininha!! Senta no colinho do “Papi” Berlusconi que ganha presentinho!! Mas só as meninas más!! CPI da pedofilia nele!! Pega o véio!! Dá uma bolsa Viagra pro Berlusconi e prende ele com o Battisti!! Não vai sobrar uma prega do Battisti pra posteridade!!
Esses dias, conversei com uma amiga que tava indignada com, nas palavras dela, a “canalhice” dos homens. Cara, que coisa tensa... falar sobre as cachorrices masculinas... parece até que tô traindo o movimento, mas, como pretendo utilizar esse blog para, entre outras coisas, discutir as verdades sobre o mundo, não posso me esquivar do assunto. Então, bora senta a borrachada nessa budega. Pra não ficar como o Assange dos homens, entregando os segredos da nossa... hum... “classe”, vou expor, também as cadelices femininas (siiiiim!!).
Pra quem não sabe, vivemos numa sociedade absurdamente machista. Apesar de, hoje, as mulheres poderem votar, se divorciar, terem bons empregos, ainda não podemos dizer que elas têm as mesmas condições (ou benefícios) que os homens. Sim, desamarrar as tetas e queimas os sutiãs não foi suficiente. Umas das provas disso é que as mulheres alcançaram uma assustadora (do ponto de vista masculino) liberdade sexual. Hoje, uma mulher 18, 20 anos, já tem um pequeno cemitério no armário. Parece normal, mas lembra aquela história que tua avó conta que começou a namorar seu avô, casou com ele e, com mais ou menos essa idade, já tinha filhos? E o lance de namorar em casa? Não, não era porque os atuais velhinhos ficavam esfregando as coisas no quarto da moça, com autorização dos pais... a coisa era menos agitada. E quando saia, sua avó levava o irmão mais novo junto? Se sim, não se assuste, isso era normal... tinha que cuidar pra que a moça continuasse moça e casasse virgem. Hoje em dia, quando a moça casa só tem sobre a lua... o mel já era há muuuuuito tempo. E o vovô? Ah, o vovô era diferente... Não é raro encontrar uns avôs mais boca aberta que contam como era – que eram levados nas “casas de inauguração” (Zona, putero, chacrinha, casa de má fama, casa de mulheres da vida, casa da luz vermelha, boite... hoje em dia têm muitos desses estabelecimentos agregando o nome “drinks”... entendeu do que to falando, né?) pelos próprios pais, tios ou irmãos. Era uma tradição familiar!! Já pensou que coisa cabulosa? Você perder a virgindade com a mesma mulher que estreou boa parte dos homens da sua família!! (coitado do caçula). Teeeeenso... mas na época, também era normal. Também não era raro homens casados irem em puteiros, ter amantes, ou até outras famílias espalhadas por aí. Não quero que pensem que estou justificando o fato de muitos homens traírem... mas é algo que era mais tolerado... tolerado porque a mulher era totalmente submissa. Mas o que a mulher faria? Largar o marido e ser apontada na rua como a “separada”? Hoje se o cidadão pisa na bola o pé come no rabo, mas pense no estigma que a mulher carregava por ser separada. Mas isso é passado... infelizmente (para os homens).
Postei há alguns dias sobre as mulheres que aceitam continuar com o namorado que as trai. Mas puta merda, eu fico fulo porque elas não precisam se sujeitar a isso!! Viva o sutiã queimado!! As mulheres do passado arrebentaram a corrente que as prendia ao fogão pras atuais fazerem uma cagada dessa? Mas qué sabe, to nem assim com essa porra, quer ser troxa que se foda!! Mudando prum assunto mais interessante!! Agora que a muierada fica enfezada!!
Pros homens que não sabem, dentro de cada mulher existe um diabinho e um anjinho (é meio gay, mas é verdade!!), tipo aquele que aparece em desenho animado. Quando o anjinho convence a mulher, ela vira essas besta que aceita qualquer coisa que o homem fizer!! Essas não tem graça. É quando o diabinho fala que o bicho pega e, vai por mim, algumas tem uma horda de demônios dentro de si!! E, pra piorar, as mulheres se utilizam do machismo de nossa sociedade pra fuder com a vida dos homens!!
Provando o que tô falando. O homem, quando trai, é rapidamente descoberto (a não ser quando a mulher não quer ver). O homem, em sua condição de garanhão - que deve procriar com o maior número de fêmeas possível – precisa mostrar sua superioridade. E como eles fazem isso? Contam pra todos os outros homens o mais rápido possível!! E, muitas vezes, dão uma forcinha pra aumentar as estatísticas. Se beijar, diz que comeu. Se viram ele conversando com uma mulher fala que comeu. Se comeu, aí maluco, nunca é uma vez só e sempre rola uma sacanagem a mais. Os outros homens, por sua vez, espalham a noticia aumentando alguns parágrafos e alguns traíras contam pra suas mulheres... e como mulher não pode ver a felicidade de outra mulher contam logo pra corna. Adoro quando elas, falsamente, utilizam uma frase usada honestamente pelos homens quando tratam disso com um amigo: “Eu sei que você não vai gostar de saber, mas, por ser sua amiga, eu preciso te contar que o seu namorado/marido está te traindo!!”. É uma mentira deslavada!! Amiga? Hahaha... tá contando só pra ver o oco!! Como se as mulheres não traíssem!! Homens abram os olhos, a mulherada pula a cerca!! E de salto alto!! E aí vem o motivo delas se beneficiarem da nossa sociedade machista!! Galinha, puta, biscate, cadela, vagabunda, sem-vergonha, vadia, safada, meretriz (esse é chique!!)... esse são só os mais leves adjetivos que ela vai carregar quando descobrirem que pulou a cerca... então, o que elas fazem? Simples, não contam!! Uma mulher pode trair o namorado/marido por anos, basta que fique quieta, seja discreta e não se esqueça que não existe “amiga”. “Áh, mas o homem percebe!!”, dirão alguns. Percebe porra nenhuma!! Dica grátis: jogue truco contra sua mulher, se você não conseguir saber quando ela está mentindo, termine!! Mulheres têm a língua grande, mas algumas são capazes de controlar seus instintos. É o demônio agindo!! É numa dessas que o machão chora!! Hehehe... “putaquepariucariudaporradavacadessabiscate!! Ela me traiu, mano!!” hahaha...
Com a liberdade conquistada, merecidamente, pelas mulheres veio alguns problemas para os homens. Além disso, com o avanço da ciência tivemos mais vantagens para as mulheres que para os homens. Quando comemoramos a criação do Viagra as mulheres já tinham coleção de anticoncepcionais!! Tem funções diferentes claro, mas pense... o homem não se assusta mais com o fato do seu brinquedinho ficar com bateria fraca e a mulher não precisa negar uma trepadinha por medo de emprenhar (claro que tem o problema das DST’s – que talvez um dia eu discuta aqui - mas, vai por mim, as mulheres também perdem o controle na hora que o bicho pega!! E sim, elas também curtem sexo por prazer!!)... e aí, quem saiu no lucro? Sem falar que muitas ganham mais dinheiro e possuem empregos melhores que seus namorados/maridos!! Sem falar que, além de escolher quando e se quer engravidar, a mulher não precisa de homem pra isso!! Sem falar que algumas são verdadeiras predadoras sexuais e não tão nem aí pros sentimentos de quem ela tivé afim de pegar!! Por isso eu fico puto com mulher que aceita ser feita de besta!! A coisa mudou faz tempo!!
Conselho para os homens: Quer pular a cerca? Se acha o pegador? Então abre o olho, tolobinha!! Você virou presa e ainda nem percebeu!!
E quanto a questão da canalhice... quer saber, to cagando e andando. Homens traem, mulheres também. O lance é ter orgulho próprio e não se sujeitar a papel de topera. Não confia na pessoa? Separe!! Foi passado pra trás? Separe!! Não gosta? Separe!! Tá pensando em ficar com outra pessoa, mas não quer ferir os sentimentos do companheiro(a)? Separe!!. Não quer passar por uma canalhagem? Então seja honesto e torça para encontrar alguém que também seja.
“Eu juro que tento lembrar de deixar merda da tampa da privada abaixada!”. “Eu juro que tento lembrar de colocar a roupa suja no cesto!”. “Eu juro que vou tentar...”
Puta merda! Tanta coisa pra lembrar que, por essas e outras, relacionamentos são coisas que não tem como dar certo. Toda semana eu tenho que me desculpar dezenas de vezes por uma caraiada de coisas que eu tento, mas não consigo mudar. O pior de tudo é que vemos isso acontecer com todo mundo, o tempo, - inclusive com a gente (atire a primeira pedra quem nunca quebrou a cara com um relacionamento que tinha certeza que daria certo) - e mesmo assim continuamos insistindo no erro.
Tô começando a achar que as mulheres recebem um ensinamento secreto passado de mãe para filha onde aprende como complicar uma relação mesmo que ela não tenha problema algum. Quem nunca passou por uma situação que não consiga entender por que sua mulher estava brava com você? Por exemplo: o homem morava com pais antes de sair de casa, aí, quando vai fazer faculdade fora mora em republicas (que, sejamos sinceros, é uma anarquia onde todo mundo manda e ninguém manda em nada)... enfim, vai vivendo com algumas limitadas obrigações caseiras. Quando mora com a mãe, muitos sequer lavam as próprias cuecas e quando moram fora sequer se preocupam em usar cuecas!! Tudo está indo bem, até que o homem tem a brilhante idéia de deixar toda sua liberdade e oportunidades de caça (sexo) para se dedicar exclusivamente a uma mulher. É como vender a alma a vista!! E o pior de tudo, ter o demônio te lembrando disso o tempo todo!! O ex-líder de matilha é castrado e acuado em seu próprio domínio!! Sabe aquela cueca velha que te veste como se você tivesse nascido com ela? Aquela que tem aquela freada histórica ou que quando surgiu o primeiro furinho você pensou “ainda tá boa, tem até elástico!”... bem aquela e várias outras recordações não te pertencem mais e por isso você é obrigado a se livrar delas. Revista de mulher pelada e DVDs pornôs, agenda com o número de suas amigas... tudo isso será destruído, mesmo que pra isso ela tenha que atropelar suas súplicas. As mulheres devem ter pesadelos com modelos e atrizes saltando das revistas e TVs para transar com seus namorados. Sem falar que acham que se você encontrar com uma dessas mulheres na rua vai trepar com ela escorado no muro mais próximo. Mas voltando ao assunto... Quando já sentir que seu ego não possui mais nenhuma força para continuar existindo... não, ainda não é suficiente! Ela vai dançar creu com seu livre arbítrio!! Cerveja com os amigos? Conversar com suas amigas? Assistir filme de sacanagem? Nããããããooo!!
Analisemos o fatos:
- Mesmo que sua mulher goste de filmes de ação ela não vai dizer isso pura e unicamente pra não concordar com você. E quando você disser que gostaria de assistir ao novo Transformers no cinema ela vai dizer que você é imaturo. As mulheres não conseguem entender o quanto Transformers é uma franquia revolucionária. Tem carrões, robôs gigantes, explosões, tiros... só faltou mulheres com os peitinhos de fora!! Minha esperança é que nos próximos Transformers consertem esse erro e coloquem uns peitinhos!! É Oscar na certa!!
- Mulheres não entendem o quanto homem não suporta filmes melosos. Quando forçado a assistir dramas e romances o homem entra em conflito com tudo que aprendeu na vida. É um bug!! Não tem como consertar isso!! Aí o homem resolver ser compreensivo e começa a assistir esses filmes com a namorada... quando menos percebe começa a deixar seus sentimentos interferirem nas suas decisões, o que é uma coisa feminina!! Numa relação, a mulher é emoção e o homem é a razão!! Numa dessas a mulher começa a questionar a sexualidade do namorado!!
- “Mulher não tem amiga, tem concorrente”. Essa é uma das frases mais verdadeiras do mundo!! Mulher tem ciúmes até da própria irmã!! E o pior, a coisa é tão paranóica que elas não aceitam nenhuma mulher se relacionando com os homens que convivem com ela!! Namorada do irmão? Não presta. Namorada do pai? Não presta. Ex-namorada de seu atual namorado? Bem, esse caso eu não preciso nem comentar...
- Amigos do namorado nunca prestam. Nem tente argumentar!! Pras mulheres, os amigos sempre estão pensando em como levar seu namorado para um lugar cheio de mulheres e forçando-o a manter relações sexuais com ele. O namorado pode ser uma desgraça de feio que a mulher sempre acha que tem um monte de oferecidas desejando o infeliz!! A mulher nunca acredita que seu namorado nem pensa em traí-la e, pra piorar, os amigos dele são uns galinhas que o ajudaram a traí-la. Se ela suspeita que o namorado seja um galinha, os amigos só querem piorá-lo ainda mais.
- Mulheres, o mundo não vai acabar porque seu namorado esqueceu o aniversário de três meses de namoro, ou não quer saber que casal de famosos terminou, ou quem ganhou A Fazenda, ou esqueceu de lavar o prato!! Não adianta insistir, essas coisas não mudam!! Então, por que ficar criando briguinhas por isso? Pra ajudar os homens fiz uma lista de respostas automáticas (nem todas são sinceras ou verdadeiras, por isso você treinar o máximo possível para que sua atuação seja perfeita):
a) quando sua mulher cozinhar: “que delícia, amor!”, “você cozinha cada dia melhor”, “se você não comer logo eu vou acabar com essa mistura! Tá bom demais!”.
b) quando suas coisas estiverem espalhadas pela casa: “você foi mais rápida que eu, tava indo agora pegar isso!”, “nossa, nem vi que tinha deixado isso aí”, “jura que não foi você que deixou isso aí?”.
c) quando ela estiver se arrumando ou cortado o cabelo: “ficou perfeito”, “tá linda!” e sempre termine com “gostosa!”.
d) quando ela perguntar se está gorda, feia ou qualquer outro defeito: “por que você quer brigar?”, finja que engasgou ou que seu telefone tocou. Outra coisa que nunca falha é simular um enfarto, que também serve quando o assunto da conversa é sua sogra ou alguma ex-namorada.
e) quando chamá-la por outro nome: primeiro, pense numa mulher famosa com esse nome e diga que se lembrou dela porque sua namorada tá muito mais gata que ela. Se não conseguir pensar em nenhuma mulher com esse nome é só engasgar ou soltar um arroto imediatamente após falar o nome, de modo que ela não entenda o que aconteceu, ou... simular um enfarto.
Engasgar, arrotar, soltar uma bufa ou simular um enfarto é a calça jeans e camiseta preta das desculpas. É melhor se fazer de vítima ou deixá-la enojada (o que vai lhe custar uns dois dias de silencio, o que tem seu lado bom) do que encarar os danos causados por respostas erradas.
Tava quase esquecendo... a coisa mais perigosa que uma mulher pode dizer para seu namorado é... “tá”. É a pior resposta possível!! Quando ela concordar com você ou responder alguma coisa com um simples “tá”, mermão, o bicho tá pegando pro teu lado e tu não tá vendo!! Se ela apenas disser “tá” ela tá, na verdade, dando um aviso que vai te punir de alguma maneira por algo que você as vezes nem sabe que fez!! Quando ela faz cara de desprezo ou de insatisfação então, sai correndo!!
Homens e mulheres, não se esqueçam que algumas coisas nunca mudam. Do mesmo jeito que quando o cara era um galinha (daqueles que se tomar chuva num dia quente vira canja) antes do namoro vai ser um galinha mesmo depois de casado, a mulher que é controladora vai ser ainda mais controladora com o passar do tempo. Sim, o casamento só piora as coisas ainda mais!!
Pra finalizar, a melhor frase do sábio Dr. House “A diferença entre a esposa é a prostituta é que você sabe quanto a prostituta vai te custar”.
